噩梦开始
年5月23日，历史洪流中，一个小的不能再小的点，却成了我噩梦的开始。
那是一个周日，因很长一段时间，身体多处不适：嗓子干疼，嘶哑，口干，眼涩，关节疼，再加上乳腺结节两年未查，想去全面体检一下身体。
一大早医院，被告知周日体检科不开门。
老公说既然来了，就去做个乳腺检查吧。于是我们挂了甲乳科的号（医院的腺和甲状腺是一个科室）。医生给开了一个甲状腺和乳腺彩超单子。
很庆幸彩超医师是两个很认真很温柔的美女，在检查的时候反复询问我身体有没有不适？有没有什么慢性疾病？
晚庭钟声
做好检查，那位彩超医师叮嘱我，我的甲状腺有结节，长在峡内，虽然不大，但是边缘不清晰，纵横比又大于1，报三级有点不合适，报四级又有点勉强，让医生好好看一下，慎重对待。
那时候，根本不知道甲状腺结节三级四级是啥意思，只是感觉结果可能不太好。下午请医生看结果，医生看了报告单说，看样子不太好，已经是4a了，需要住院治疗，今天周日，办不了入院。
我说这种情况能确定是什么病吗？医生说，根据结节特点，基本能确定，这个“东西”不太好，需要做穿刺活检才能够最终确定。
医院，心里闷闷的，不敢承认，不愿承认，更不想说话。老公安慰我说，也可能是良性的，不要想太多，明天再去郑州看看。
回家后用手机查了一些甲状腺疾病的知识，猜测这很可能是甲状腺恶性肿瘤，也就是所谓的癌。
那一夜，我辗转难眠，泪流满面。难道癌就这么容易得上吗？难道连健康的工作到退休都不能吗？
我了解我的身体，经常失眠，总感觉不舒服，去医院做了喉镜、内分泌、免疫因子等多项检查都查不出原因。
从没祈求过长命百岁，只希望平安退休，能完成赡养父母的使命，能顺利把两个孩子拉扯成家。可是现在看来，我的愿望被现实重重一击。
古树远眺
若所剩岁月不多，那至亲至爱我的白发双亲该如何承受？那尚未大学毕业的两个孩子该如何面对？那亲如手足，疼我爱我的弟弟妹妹们该如何伤心？
不能去想，又不能不想，不想面对，又不能躲避。我爱的，爱我的，这一切都要生生远离我。这痛，这撕心裂肺的痛，这蚀骨吸髓的痛，谁人能懂？
人生的噩梦，从那一刻开始，生活变了黑白色。
手术经历第二天，也就是5月24日，老公开车带我去医院。
早上8医院，挂号，排队。医院的检查结果，又让我重新做了一次彩超。彩超结果显示4b，医生说基本确定不是良性，如果想进一步确定的话，可以穿刺活检。
下午我又挂了另一个专家号，得到的是相同的一番答疑，这彻底打碎了我残存的最后一丝希望。
那一刻，我异常平静，也许是大脑空白，也许是不知所措，也许是只能接受别无选择吧。
问道蒲松龄
因为没有床位，只能排到周五入院。回家等待入院的这几天，心情是灰暗阴冷的。
白天，面对家人朋友，我依然风轻云淡，强装笑颜，转过身，却怎么也控制不住决堤的泪水。漆黑的夜里，内心的倔强轰然倒塌，无声的泪水怎么也擦不净。
假如我必须离开，我情愿选择千百种方式，也不愿承受癌细胞的折磨，可是现实却如此残酷。
终于挨到周五，瞒着父母，到医院治疗。周六早上6点抽血，中午做全身超声检查，下午穿刺。一起去做穿刺的，5人一组，我排第3，很庆幸可以有时间平复一下紧张的心情。
躺到手术台上，医生说：“别紧张，不疼，一分钟就好了。”听到医生的安慰，放松了很多。闭着眼，我能感受到一根长长的针扎进脖颈，脖子酸疼，大约有两三分钟就结束了，原来穿刺并没有想象的那么可怕。
出了手术室，我微笑着对后边排队的两位点点头说，不疼不疼，一会儿就好了。其实我是想用这种方式给他们一些安慰和鼓励。我要求自己，无论什么时候，都要给别人带去希望和力量。
等待穿刺结果的那些天，我始终抱着一丝侥幸。
周一晚上8点多，我瞒着老公，自己找到医生看了穿刺结果。穿刺报告上写着甲状腺乳头状癌可能性大，并伴随局部淋巴转移。
竟然有转移，比我预想的还要糟糕，心里一下子压了一块石头。这结果，把最后万分之一的希望也给熄灭了。
我躲到厕所里，一个人默默地哭了一场，似乎要把所有的压抑都发泄出来。哭完，洗脸，给镜子里的自己一个微笑，说：“相信自己，要挺住。”
一夜失眠，大脑固执地胡思乱想，把我的心陷入沼泽。
听到邻病房的一个20多岁的女孩大声地哭，放肆地哭，任性地哭。我知道我不能，我的软弱，只允许埋在心里，我有责任撑起一片晴空，为白发爹娘，为上学的儿女，为身边的姊妹。
周二晚上8点，30多位患者集中到医生办公室，交代明天术前术后的注意事项。大约9点左右，医生和家属逐个谈话签字。我决定自己去签字，不想把压力给我严重高血压的老公。
医生建议我双切，但是双侧切除以后就要终身吃药。我希望保留一侧，也希望几年以后可以不再吃药。
当时心想，如果单侧切除，几年后还有可能停药，假如以后复发再行第二次手术，大不了就是再受一次罪嘛！
医生按我的意愿做了半切。现在想来，这一决定是错误的，恶性肿瘤的复发转移是控制不了的，不是再做一次切除那么简单的事。看病一定要听医生的安排，专业的人干专业的事。
第二天早上6点，插尿管，等待喊号。第一个叫到的就是我，内心既高兴，又有点害怕。高兴的是，早起体力精神俱佳，怕的是不知道手术要多长时间才能结束。
7点多进入手术前的一个等待室，一同进去的有六七个人，我旁边的两位都是乳腺癌患者。我们虽素不相识，但是都很自然地微笑着打招呼，像老朋友一样互相鼓励，互相加油，可能是因为同病相怜吧。
医生来给我们扎针时说：“你们很幸运，第一批做手术。不要紧张，一会就结束了。”温柔的声音熨平了稍稍紧张的心情，对呀，自己吓唬自己干啥？
刘伯承手术，不打麻药72刀自己亲自数都挺过来了，我这还差得远呢。这时候给自己力量的，竟然是书本上的刘伯承，看样子多读书还是有好处的。
十多分钟后，我被推进了手术室。主刀医生问，冷不冷？我回答说有一点，刚说完，不知怎么回事，一下子就没有了知觉。
手术经历了2个小时左右，真像睡了一个长觉，睁开眼，看见家人们都在手术室门口等着，心里有一种劫后重生的感觉。
到住院部，被抬到病床上之后，感觉浑身沉沉的，睁眼的力气都没有，非常累，想睡觉。
医生安排不让睡觉，六小时内不能进水进食。浑身插满管子，引流管、氧气管、尿管、输液管、止痛泵、血压心跳监测仪，真是难受。
看到家里弟弟妹妹赶来了，儿子女儿也从学校过来了，心里酸酸的，闭上眼睛强忍着眼泪。毕
竟是一场手术，毕竟是恶性的，千万种可能都未知，叫人怎能不难过？夜里输液，弟弟和老公轮流看护，被亲情包围的感觉，疏散了手术后的伤痛。
第二天中午，拔掉了一身的管子，只留了一个脖子里的引流管，轻松了许多。遵照医嘱，到病房外走了走，头晕，伤口疼，不过还好，引流管出来的血不太多。
术后第三天，医生让出院，拔了引流管，结束了前后七天的住院治疗。
术后新生从5月23日发现到6月5日出院，不到两周的时间，我从一个健康人变成了一个癌症病人，经历了一场生命的淬炼，心境也发生了一些变化。
出院到家的第一周，因动起来牵扯伤口疼，就安安分分地躺床静养。每天读书，听歌，看电视，彻彻底底地放下身外所有琐事，忽然感觉从来没有过的轻松。
放飞心情
原来，我可以把生活过得如此简单。一个人只有经历生死劫难，才能够明白生活的不易。以前总以为自己还年轻，没有听身体的话，有点不舒服忍忍就扛过去，那是对自己的不负责任。
以前的我，总是事事追求完美。老公洗过的衣服，我要重新洗一遍；写好的文章，要反复修改无数次还不满意；所有的事交给别人都不放心，非要自己亲力亲为；熬夜很晚，经常失眠，整天像陀螺一样，有忙不完的事。
现在想起来是多么的傻，该放下的不该放下的，负重太久，必会倒下。生命亮起了红灯，方知放下，看淡身边事，简单生活才是幸福。
心无琐事，自然清净；心怀感恩，轻松前行。
感谢老公一步不离的陪伴和照料；感谢家人姊妹的日夜牵挂和关怀；感谢孩子们的体贴懂事；感谢亲朋好友的鼓励和安慰；感谢白衣天使的悉心治疗，今生有你们，真好！
如今，术后已近三月，声音嘶哑，偶尔伤口刺痛，身体虽不如前，但丝毫不能影响我的心情。按时吃饭睡觉，休息锻炼，不再熬夜。
早起锻炼，让我每天元气满满；亲人的关怀，让我身心愉快；读书，让我心胸开阔；写作让我一吐为快；一朵花让我陶醉；一朵云给我悠闲；一只蚊虫也能带给我生命的敬畏。内心变得柔软并且从容，再也不自寻烦恼，浮躁也随之消逝，幸福的感觉不期而至。
甲癌改变了我的生活，重新把原本的美好还给了我，并时刻提醒我，生命很短暂，生活很美好，舍身外之物，唯健康是宝。
往后余生，放空内心，与幸福为伴，烦恼皆为浮云。
牢记：听身体的话，宠辱不惊，去留无意。唯愿：世间美好，与你常伴，以我之痛，引你为戒。
想对甲友说：
生活本来很简单，复杂的是心境，降服心魔，除尽繁琐，不强求，不抱怨，顺其自然。世间羁绊太多，爱自己真心喜欢的人和事。勇敢面对苦难，余生活出自我，放飞心情。——无意
留言互动话题人生就是这么奇妙，会发生意想不到的故事，没关系，勇敢地跨过去，才能看到绚丽的彩虹！大家看到这位甲友的分享后，不知道是否有所感悟。您有什么想要分享的呢？下方留言告诉我们吧！
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